Welcome

καινουργια ανεκδοτα καθε βδομαδα !!!

To kinito tou chuck norris


Γιατί ο Τσακ έχει ΠΑΝΤΑ τα πιο
εξελιγμένα!


Πρόσφατη έρευνα στην Ελλάδα:

-Πιστεύετε ότι υπάρχει μεγάλος αριθμός μεταναστών στη χώρα;

-21% απάντησε ΝΑΙ.


-12% απάντησε ΌΧΙ.


-67% απάντησε сроиаль!!

Ο τυφλός και ο πολύτεκνος

Στάση λεωφορείου, ένα ζευγάρι με τα δέκα παιδιά τους περιμένουν το λεωφορείο!
Σε λίγο καταφθάνει και ένας τυφλος. Έρχεται το λεωφορείο αλλά επειδή έχει υπεράριθμους μπαίνει η σύζυγος με τα δέκα παιδιά και μένουν έξω ο σύζυγος και ο τυφλός. Απόφασίζουν να το κόψουν σιγά σιγά με τα πόδια..
 Στο δρόμο ο σύζυγος αρχίζει να εκνευρίζεται από το "τίκι τίκι" που κάνει το μπαστουνάκι του τυφλού στο πεζοδρόμιο και του λέει:
-Ρε συ μεγάλε, δε μπορείς να βάλεις ένα λαστιχάκι στο μαρκούτσι σου να μην μας σπας τα αρχίδια με το τίκι τίκι;
 Και ο τυφλός του απαντάει:
-Ναι ρε μαλάκα αν είχες βάλει εσύ ένα λαστιχάκι στο δικό σου μαρκούτσι τώρα θα πηγαίναμε με το λεωφορείο!

γυμνος

Άντρας: Αν βγω στο μπαλκόνι γυμνός τι θα πουν οι γείτονες; 
Γυναίκα: Ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου...



Σ ένα εστιατόριο ένας πελάτης ρωτάει:

-Εσείς είστε το γκαρσόνι που πήρατε την παραγγελία μου;
-Μάλιστα.
-Φανταστικό! Δεν έχετε γεράσει καθόλου!

μπατλερ

Ένα ζευγάρι πολύ πλούσιο φεύγει για διακοπές αφήνοντας στο σπίτι μόνο τον μπάτλερ.
 Όμως η γυναίκα γυρίζει νωρίτερα από τις διακοπές.
 Πάει σπίτι, βλέπει τον μπάτλερ και του λέει:
 - Έλα στο δωμάτιό μου. Ανεβαίνουν και η κυρία κλειδώνει την πόρτα.
 - Μπάτλερ, βγάλε το φουστάνι μου.
 - Μάλιστα, κυρία.
 - Βγάλε και το καλσόν μου.
 - Μάλιστα, κυρία.
 - Και το σουτιέν μου.
 - Μα κυρία...
 - Τώρα, είπα!
 - Μάλιστα.
 - Βγάλε και το στριγκάκι μου.
 - Κυρία μου, δεν μπορώ.
 - Είσαι ο μπάτλερ μου, και θα κάνεις ότι σου λέω.
 - Μάλιστα, κυρια.
 - Μπράβο. Και να μην ξαναδώ να φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω!








αληθεια ειναι??


Πηγαίνει ένας μαύρος σε ένα μπαρ, τον βλέπει η μπαργούμαν, την βλέπει κι αυτός, τον ξαναβλέπει αυτή και τον ρωτάει:
-Eίναι αλήθεια αυτό που λένε για σας τους μαύρους; (όλο πονηριά και χαριτωμενιά)
-Nαι, φυσικά είναι αλήθεια, χε χε.. Μόλις τελειώσεις τη δουλειά, βγες από την πίσω πόρτα του μαγαζιού, θα περιμένω εκεί όλος αγωνία.
 Βγαίνει η μπαργούμαν από την πίσω πόρτα, πηγαίνει προς το μέρος της ο μαύρος της παίρνει την τσάντα, τη σκοτώνει και φεύγει

(χωρις παρεξηγηση)

O μαυρος

Η πριγκίπισσα την μέρα των γενεθλίων της ζήτησε από τον άντρα της να κάνουν sex.
Ο πρίγκηπας αντιμετώπισε με χαρά την επιθυμία της γυναίκας του και έφτιαξε την κατάλληλη ατμόσφαιρα.
Κεριά, κόκκινα σεντόνια και έναν Μαύρο να τους κάνει αέρα με κλαδί Φοινικιάς.
Η πριγκίπισσα μπαίνει στο δωμάτιο και λέει στον άντρα της: 
- Απόψε θέλω να με κάνεις να πώ "Ωωωωωω!".
Μετά απο 3 ώρες ατελείωτου sex ο πρίγκηπας αρχίζει να κουράζεται.
Εκείνη του λέει: 
- Αυτό ήταν;
Συνεχίζει ο πρίγκηπας για ακομα 2 ώρες αλλά και πάλι άρχισε να κουράζεται.
Η γυναίκα του, του λέει:
- Δεν αξίζεις τίποτα. Πήγαινε κάνε εσύ αέρα και να έρθει ο μαύρος.
Ο Μαύρος μέσα σε 5 λεπτά έκανε την πριγκίπισσα να φωνάξει 14 φορές "Ωωωωωω!"
Γυρνάει και λέει τότε στον Μαύρο ο πρίγκηπας: 
- Είδες ρε κωλόμαυρε πώς κάνουν αέρα;

Ι ΚΟΚΚΙΝΟΣΚΟΥΦΙΤΣΑ ΚΑΙ ΤΟ FACEBOOK


Τι είπε η Κοκκινοσκουφίτσα όταν έφτιαξε πρώτη φορά προφίλ στο facebook??



Like, like είσαι εδώ

νανοι

‎-Γιατι οι νανοι χαμογελανε την ανοιξη?
-Γιατι μεγαλωνει το γρασιδι και τους γαργαλαει τα αρχιδια...

 Το ΣΕΞ θελει σεναριο και η ΠΙΠΑ σεμιναριο...

ο αλβανος (καμια παρεξηγηση)

Πιάνουν οι Ζουλού έναν Αλβανό.
Ανοίγει ο αρχηγός το βιβλίο με τις συνταγές, και βλέπει ότι το σωστό ψήσιμο για Αλβανό είναι στην σούβλα, με πολύ αργό γύρισμα. Και ότι έτσι ταιριάζει θαυμάσια με πατάτες στα κάρβουνα.
Δίνει λοιπόν εντολή να τον μαγειρέψουν έτσι, και τονίζει να είναι προσεκτικοί και να τον γυρνάν αργά-αργά.
Πάει ο αρχηγός μια βόλτα, και όταν γυρνάει βλέπει τους μάγειρες να τον στριφογυρίζουν πολύ γρήγορα.
- Ρε, δεν σας είπα αργά;! φωνάζει στους μάγειρες.
- Ναι, λεν αυτοί, αλλά με το αργό, σε κάθε γύρισμα εκλεβε και από μία πατάτα!

ο ελληνας...

Ένας τύπος περνάει με κόκκινο φανάρι και ακριβώς μετά είναι ένας μπάτσος. Τον σταματάει και του λέει:
-Καλά δεν είδες το κόκκινο φανάρι?
-Ναι το είδα, εσένα δεν είδα!!!

γερμανος vs ελληνας

Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα για τους δωρητές οργάνων :
Γερμ . : " Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος , μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας "
Ελλην . : " Σιγά τι μου είπες εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή "
Γερμ . : " Δεν το πιστεύω δεν είναι δυνατόν "
Ελλην . : " Θα σου το αποδείξω " ( εκείνη την στιγμή περνούσε ο Μήτσος ) και φωνάζοντας τον Μήτσο του λέει : " Μήτσο δώσε μου 100.000 δρχ . " οπότε του απαντάει ο Μήτσος " πάρε τα αρχ***δια μου 

τιτανικος

Ποια σκηνή κόπηκε απο τον Τιτανικό;- Την ώρα που ο Μητσοτάκης αποχαιρετούσε το πλοίο!!!...

Οι παντρεμένοι και ανυπαντροι

-Γιατί οι παντρεμένοι είναι πιο παχιοί από τους ανύπαντρους;
- Οι ανύπαντροι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν στο κρεβάτι. Oι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν στο ψυγείο...

Το ρολόι του Παραδείσου

Μια γυναίκα πεθαίνει και πηγαίνει στον παράδεισο. Εκεί την υποδέχεται ο άγιος Πέτρος και την ξεναγεί.
- Εδώ λοιπόν, τέκνων μου, βλέπεις το δωμάτιο των ρολογιών. Εδώ μέσα υπάρχουν εκατομμύρια ρολόγια τοίχου για τους ζωντανούς που λένε ψέματα. Κάθε φορά που κάποιος λέει ψέματα, ο λεπτοδείκτης του ρολογιού του μετακινείται μια φορά και αλλάζει λεπτό.
Έτσι μετριούνται τα ψέματα που λέει ο κάθε άνθρωπος στη ζωή του.
- Πω πώ! Εντυπωσιακό. άγιε Πέτρο μου, μπορώ να σου ζητήσω μια χάρη;
- Πες μου, τέκνων μου.
- Θέλω, αν γίνεται, να μου δείξεις το ρολόι του άντρα μου.
- Χμμ... αυτό που μου ζητάς είναι λιγάκι δύσκολο... Τέλος πάντων, έλα μαζί μου.
- Μα... άγιε μου, πού πάμε; Δε βρίσκεται κάπου εδώ μέσα;
- Όχι. Το έχει πάρει για ανεμιστήρα ο Θεός.

σωστα ελληνικα!!!!

Μπαίνει ένας στο Ο.Α.Κ.Α ΣΤΟ 20΄. Βρίσκει έναν Πακιστανό και τον ρωτάει για το σκορ.
- Δύο μηδέν, λέει ο πακιστανός.
Πάει ο τύπος για κατούρημα, και βγαίνοντας ρωτάει τον Πακιστανό:
- Και τώρα;
- Ένα μηδέν.
- Μα πώς γίνεται αυτό;
- Να πριν ήταν 2 μήδεν (0-0) και τώρα είναι ένα μηδέν (1-0).

βοσκος και τουριστρια


Mια τουρίστρια τρέχει στα χωράφια ξαναμμένη και βλέποντας έναν βοσκό του φωνάζει....
-f@ck me f@ck me!!!!
και ο βοσκος:
-Φύγε μωρή απο δώ μη σε γαμ@σω!!!

σκατα...


Κάποτε ήταν δύο φίλοι κυνηγοί και συζητούσαν. Ξεκινάει ο ένας και λέει μια περιπέτειά του:
- Που λες φίλε, μια φορά, καθώς περπατούσα στο δάσος, πετάγεται μπροστά μου μια αρκούδα τεράστια!
- Άντε ρε, κι εσύ τι έκανες τότε;
- Αρχικά, έμεινα ακίνητος αλλά άρχισε να με πλησιάζει. Μετά προσπάθησα να την πυροβολήσω, αλλά μου τελείωσαν οι σφαίρες!
- Σοβαρά! Και μετά τι έκανες;
- Ε τί να κάνω; Άρχισα και έτρεχα!
- Και η αρκούδα;
- Η αρκούδα με πήρε στο κυνήγι. Τρέχαμε, τρέχαμε και σιγά σιγά με πλησίαζε η αναθεματισμένη. Ξαφνικά, κι ενώ πάει να με γραπώσει… πλατς!!! Γλυστράει η αρκούδα και ξεφεύγω για λίγο μέτρα.
- Έλα ρε. Και μετά;
- Η αρκούδα δε σταμάταγε και συνέχισε να με κυνηγά. Αλλά και πάλι, καθώς με πλησιάζει, πλατς, γλυστράει και ξαναξεφεύγω. Μετά από λίγο πάλι, με πλησιάζει, πλατς, ξαναγλυστράει και ξαναξεφεύγω. Για να μη στα πολυλογώ το ίδιο συνέβαινε ξανά και ξανά μέχρι που τελικά κατόρθωσα να ξεφύγω!
- Πρέπει να είσαι πολύ γενναίος! Εγώ στη θέση σου θα είχα χεστεί πάνω μου!
- Μα κι εγώ χέστηκα πάνω μου. Πού νομίζεις ότι γλύστραγε η αρκούδα;

τσερνομπιλ


Το παιδάκι του Τσέρνομπιλ στην μαμα του: - Μαμά,μαμά... κοίταα!!! Έχω 3 βυζιά!!! Η μάμα: - Στα αρχίδια μου!!

Ένας κλέφτης μπαίνει σε ένα σπίτι


Είναι τρεις τα ξημερώματα, και ένας κλέφτης μπαίνει σε ένα σπίτι. Ο (άνεργος) ιδιοκτήτης του σπιτιού, ακούει θόρυβο. Σηκώνεται και ανοίγει το φως. Βλέπει τον κλέφτη και λέει
- Τί κάνεις εκεί;
- Ψάχνω για λεφτά.
- Καλά, περίμενε λίγο να ντυθώ, να ψάξουμε μαζί... (επικαιρο)

Βγαίνει μια γριούλα από το σπίτι της...

Βγαίνει μια γριούλα από το σπίτι της και τί βλέπει; Ένας νεαρός άνδρας, ήταν ανεβασμένος πάνω στη συκιά που είχε στην αυλή της, κρατώντας μία τσάντα και έκοβε όλα τα σύκα της.
- "Τι κάνεις εκεί;" του λέει. "Κατέβα κάτω γρήγορα, γιατί αυτή η συκιά είναι δικιά μου."
Όμως ο νεαρός συνέχισε ακάθεκτος, χωρίς να της δίνει καθόλου σημασία.
- "Φύγε γρήγορα, γιατί θα φωνάξω την αστυνομία", συνέχισε η γριούλα.
Τότε πια, τα πήρε ο νεαρός και της λέει:
- "Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε π#$%ξω"
Τίποτα όμως, η γριούλα συνέχιζε να φωνάζει.
- "Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε π#$%ξω", της ξαναλέει.
Μα η γριά, δε σταματούσε. Τότε ο νεαρός κατεβαίνει νευριασμένος, παίρνει την σακούλα με τα σύκα και σηκώνεται να φύγει.
Γυρίζει τότε η γριούλα και του λέει:
-"Δε φτάνει που είσαι κλέφτης, είσαι και ψεύτης!"

αποκριες


Πάει ένας βλάκας και λέει σε έναν άλλο:
- Έρχονται απόκριες και δεν ξέρω τί να ντυθώ.
- Ακου με προσεκτικά. Πάρε ένα πανί και βάλτο στο κεφάλι σου.
- Και τότε τί θα είμαι ντυμένος;
- ΠΑΝΙΒΛΑΚΑΣ!




Μια φορά σε ένα μπαρ ήταν 4.500.000 Κινέζοι και πίναν ήσυχα το ποτό τους.

η φωνη του θεου


Κάποτε ταξίδευε κάποιος στην Αφρική με το αεροπλάνο, όταν ξαφνικά αρχίζει μια καταιγίδα - άλλο πράμα - και το αεροπλάνο πέφτει μέσα στην ζούγκλα. 
O τύπος κοιτάει ολόγυρα και διαπιστώνει ότι είναι ο μοναδικός επιζών... Φρικάρει εντελώς και προσπαθεί να βγει από τα συντρίμμια. 
Μόλις κατάφερε να βγει, βλέπει στο βάθος κάτι άγριους πολεμιστές να τον κάνουν μια τελετή! 
Αντικρίζοντας αυτό το θέαμα αναφωνεί έντρομος: 
- Ωχ, πούστη μου... την πούτσισα! 
Τότε ακούει μια φωνή από τον ουρανό... 
- Δεν την πούτσισες! Σήκωσε αυτή την πέτρα και ρίξ' την στον αρχηγό τους...! 
O τυπάκος τρομοκρατημένος με όλα όσα του συνέβαιναν, σηκώνει την πέτρα που βρίσκει δίπλα στο πόδι του και την ρίχνει κατευθείαν στο κεφάλι του αρχηγού. 
Oπότε ξανακούει την επιβλητική φωνή από τον ουρανό: 
- Τώρα την ΠOYTΣIΣEΣ!!!

αμερικανος vs ελληνας


Συζήτηση μεταξύ Αμερικανού και Έλληνα: - We have Βarack Οbama, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash. - We have Papandreou, no Wonder, no Hope, and no Cash!

ο εξυπνος συζυγος

Ο σύζυγος στη γυναίκα του: 
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

Η εννοια της ελευθεριας


- Γιατί δραπετεύσατε από την φυλακή; ρωταει ο δικαστής τον δραπέτη;
- Ήθελα να παντρευτώ κύριε πρόεδρε.
- Χμ, παράξενη ιδέα έχετε για την ελευθερία.

αργησα....


Έένας τροχονόμος σταματά έναν άντρα, που πήγαινε με το αντίθετο ρεύμα.
- Πού πάτε; τον ρωταει.
- Στην δουλειά μου, αλλά φαίνεται πως έχω αργήσει γιατί όλοι γυρίζουν πίσω...


Η περουσια της γιαγιας

Πεθαίνει η γιαγιά και λέει στην εγγονή με βραχνή φωνή: - Εγγονούλα μου, σου αφήνω όλη μου την περιουσία, τα φυτά μου, τα ζώα μου και τα κτήριά μου. - Αλήθεια; Και πού είναι όλα αυτά, γιαγιάκα; ρωτά η εγγονή με αγωνία. - Στο FARMVILLE στο FACEBOOK 

Ο τυφλος ,οκουφος,και ο στεναχωρημενος


Ήταν ένας τυφλός, ένας κουφός και ένας στεναχωρημένος.
Λέει ο τυφλός:
- Βλέπω στο μέσο της θάλασσας ένα ναυαγισμένο πλοίο.
Λέει ο κουφός:
- Ακουσα μία καρφίτσα να πέφτει.
Λέει ο στεναχωρημένος:
- Τέτοιες μαλακίες ακούω και στεναχωριέμαι...

το χρωμα και ο γυφτος


Πάει ένας γύφτος σε ένα σουβλατσίδικο και λέει:
- Φιλαράκια, όποιος βρει το χρώμα του αυτοκινήτου μου, θα τον κεράσω 10 σουβλάκια. Αμα, όμως, δεν το βρείτε θα με κεράσετε εσείς 10 σουβλάκια. Αντε επειδή είμαι στις καλές μου, θα σας πω και το πρώτο γράμμα: Τ!
Αναρωτιούνται οι άλλοι και λενε:
- Τιγρέ; 
- Τιρκουάζ!
- Όχι, απαντάει ο γύφτος.
Περνά ώρα με ερωτήσεις αλλά δεν το βρίσκουν και λένε στον γύφτο:
- Αντε ρε, να το πάρει το ποτάμι...
Και λέει ο γύφτος:
- ΤΑΛΑΣΣΙ!!!!!!!!!!!

88


Ενας τυπος σε εναν αλλον


-Ξερω τζουντο,καρατε και αλλες 88 επικινδυνες.......   λεξεις!!!!

την εβαψες


Ηταν ένας κλέφτης και είχε βάλει στόχο να κλέψει μια οικογένεια. Μια μέρα που έφευγε αυτη η οικογένεια βρήκε την ευκαιρία να απενεργοποιήσει τους συναγερμούς και να μπει στο σπίτι. Όπως έμπαινε ακούει μια φωνή:
- Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει....
Τρομαζει ο κλέφτης και αρχίζει να προχωρά πιο γρήγορα και ακούει ξανά:
πιο γρήγορα και ακουει ξανά:
- Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει....
Αρχίζει να τρέχει και βλέπει τον παπαγάλο.
- Ρε βλάκα παπαγάλε, εσύ φωνάζεις έτσι;
- Ναι, λέει.
- Πως σε λένε ρε;
- Ηρακλή.
- Καλά, είναι το Ηρακλής όνομα για παπαγάλο;!
- Γιατι το Ιησούς είναι όνομα για μπουλντόγκ;

σε ποιον?


Ο σύζυγος αράζει στη βεράντα μαζί με τη γυναίκα του πίνοντας μπύρα.
Αφού έχει πιει αρκετές, σπάει την ησυχία λέγοντας:
- Σ'αγαπώ.
Τον κοιτάει η γυναίκα του:
- Τώρα μιλάς εσύ ή η μπίρα;
- Εγώ μιλάω... Στη μπίρα...

souperman........

Είναι ο Superman που λέτε και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει: -Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω. -Γιατί δεν δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς. -Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει. Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση. -Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη. -Η Wonder Woman είναι φίλη μου, μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι. Τι διάολο σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση οργασμου. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει. Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πείς κίμινο έχει εξαφανιστεί. -Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό. -Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος Aνθρωπος,(σουπερ ηρωας) αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει

Θεϊκή παρέμβαση

Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:
- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- Παπά, έλα να σε σώσουμε!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:
- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!
- Ρε μαλάκα, τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες! 

Η Ελλάδα

- Πέφτει ο Καραμανλής και ο Παπανδρέου απο τον πύργο του 'Αιφελ. Ποιός σώζεται; 
- Η Ελλάδα!

ΟΤΕ-ΔΕΗ

Τι σημαίνει Δ.Ε.Η.: Δεν έχουμε ηλεκτρισμό!!!
Τι σημαίνει Ο.Τ.Ε.: Ούτε τηλέφωνο έχουμε!!!

Ποντιακό

Γιατί οι πόντιοι κάνουν γενέθλια μόνο στους γιούς και όχι στις κόρες;
Επειδή το τραγούδι λέει happy birthday του γιού.